O que você deve saber sobre o Simulador de Caminhada

Simulador de caminhada Já percebeu que por mais força de vontade que temos quase sempre existem fatores que nos impedem de praticar atividades físicas? Pouco tempo, trabalho, filhos, chuva, poluição, perigos (assaltos e etc) e por vezes, a própria preguiça(!) são motivos suficientes para decidirmos que é melhor ficar em casa!
Bem, mas ficar em casa não quer dizer exatamente ficar jogado(a) no sofá praticando o “levantamento do controle remoto” ou fazer caminhadas só até a geladeira pra ver o que tem pra comer!
Hoje vou falar de uma opção bem bacana pra você se exercitar no conforto do seu lar, enquanto assiste sua série preferida, por exemplo! rsrsrs No meu caso, Supernatural! o/
Ok, vamos por partes.
O simulador de caminhadas é um aparelho para exercícios aeróbios, onde pernas e braços se movimentam de forma cíclica antero-posteriormente (para frente e para trás).
Você treina resistência cardiorrespiratória e força nas pernas e no bumbum. Dependendo de como se posiciona no aparelho, você estimula musculaturas diferentes.
Você pode fazer vários exercícios num único aparelho: alongamento, caminhada, corrida, modelar e tonificar panturrilha, pernas, costas, peito, braços e ombros, trabalha as partes internas/externas das coxas…
Veja no vídeo alguns desses exercícios:
Dúvida: Será que realmente funciona?
A caminhada já é uma atividade de pouco impacto, mas realizada no aparelho, o benefício é ainda maior. Melhor também do que a esteira, por isso é ideal para quem está acima do peso, se recuperando de lesões ou tem restrição óssea ou articular. 
É uma ótima opção para quem busca uma atividade aeróbica (que emagrece)
Antes de comprar
Talvez você já esteja satisfeito com essas informações e já pensa em comprar um simulador de caminhada e sair caminhando sem sair do lugar… ou não!
Seja qual for sua decisão, antes de pensar em adquirir aparelho desses você deve saber que…
Quando for pesquisar sobre preços, marcas e “qual o melhor?” você encontrará tantas respostas que sentirá seu cérebro “trincar”!
Quando comprei o meu – sim, eu tenho! – foi muito difícil decidir.
Os preços são variados – existem aparelhos bem simples, outros com monitor cardíaco, outros com pesos…
Marcas – diversas! Pelo que vi, muitas (talvez até a maioria delas) tem reclamações de consumidores: ruídos, quebras, o aparelho se movimenta demais e parece até “andar”… mas acho que isso é relativo. 
Devido a tantas dúvidas, resolvi me decidir por uma loja de renome nacional, mas perto de casa, pois caso eu tivesse problemas, seria mais fácil resolver – essa foi a idéia.
O meu é da Fit Company c/ Monitor 4 Funções (várias reclamações) é simples, mas dá conta do recado e continua inteirão, sem problema nenhum.
Você já comprou?
Então não esqueça: não é porque você está em casa que vai malhar de qualquer jeito. Roupa apropriada, tênis, alongamento antes e depois e muita água… você vai suar pra caramba!
Dúvidas?
Fontes de pesquisa: Boa Forma, Emagrece, Brasil!

Ideias bacanas para reutilizar tubos de papelão

capa1aOlá, pessoas!
Voltando a falar de duas coisas que gosto muito: Artesanato e reciclagem! Lembram do post sobre Cds e DVDs velhos?
Agora é sobre uma outra paixão minha: Artesanato com papelão!
Ainda vou falar muito sobre isso – vão ter que me aguentar! rsrs -, mas hoje vamos ser mais específicas: Tubos de papelão, ou rolinhos… como queiram chamar.
Joga-fora-no-lixoPerguntinha básica: Quando o papel higiênico e/ou papel toalha acaba o que você faz com os tubos de papelão?
Pois é, eu também jogava no lixo… até um tempo atrás! Agora eu guardo todos.
E de tanto falar sobre, comecei a ganhar também uns tubos bem maiores e mais resistentes.
Sempre me perguntam o que vou fazer com eles!
Abaixo, algumas ideias:
  Porta-lapis Link da imagem e passo a passo: Casa de Retalhos  
LanternasLink da imagem e passo a passo: Just Crafty Enough
porta-pulseira-colaresLink da imagem e passo a passo: Painel Criativo
moldura Link da imagem e passo a passo: Made2Style
quadro Link da imagem e passo a passo: Revolutionaries
pufe-ou-mesaLink da imagem e passo a passo: esprit cabane
organizador Link da imagem e passo a passo: Revista Artesanato
Gostaram?
Em breve mais ideias, ok?
Bjnhos e até a próxima! o/
Dani

Como é difícil ser mulher!

Como é difícil ser mulher Não falo dessa mulher que tem que matar um boi todos os dias pra mostrar à sociedade que ela tem seu espaço - pra falar a verdade, acho até que nem precisa mais sacrificar os bichinhos, já que hoje em dia o seu valor está aí e ninguém questiona mais quanto a isso.
Quero falar da dificuldade que temos diariamente... Daqueles momentos de neurose extrema - coisa de mulher! - pela qual passamos fazendo coisas simples. Como se arrumar pra sair, por exemplo!
Certo, então... As perguntas que não querem calar e não cansamos de procurar pelas respostas - eu pelo menos, não!
Passamos horas batendo perna, procurando uma roupa que nos deixe no mínimo apresentável, gastando, às vezes, mais do que temos pra isso e pra quê? Se quando vamos sair, elas parecem um lixo, maiores ou menores que o nosso corpo? Leia-se: elas é que mudam, nós não!! =/ Que coisa irritante! Num instante, tá tudo sobre a cama e vc não encontra uma blusa que combine com sua calça!
E afinal, por que precisamos 'bater perna' já que, se a gente se olha tanto no espelho, deveríamos conhecer cada centímetro do nosso corpo e, sendo assim, não precisaríamos procurar tanto?
Por que os homens são capazes de fazer isso? Ir-olhar-comprar-voltar pra casa satisfeitos! Que ódio!
Por que saímos para um programa casual, onde um jeans e camiseta são mais que o necessário e acabamos numa festa, onde todas as mulheres estão de salto e vc se ver de tênis? Você se sente diferente, mas um diferente ruim! Ok, nós estamos bem mais práticas e confortáveis que as outras - vc tenta se convencer disso, mas como é difícil! - Experiência pessoal ¬¬
Por que nossa pele tá tão limpa e linda e nosso cabelo fabuloso quando vamos dormir, mas precisa urgentemente de pó, rímel, sombra e batom e o cabelo fica completamente armado quando saímos de casa? Ah esse vento!!
O quê? Temos que aproveitar o momento de sex appeal, independente da hora e correr pra rua, antes que ele acabe?
Por quê? Meu Deus, por que temos que nos preocupar com cada gordurinha do nosso corpo se tem homens que desfilam com suas gordurinhas e as mulheres - algumas - acham isso sexy?
Por que eles passam o mesmo tempo na academia que nós e o resultado deles é visível muito mais rápido que o nosso?
Vc pode dizer: a ciência explica isso.
Ciência!! ¬¬ Quem liga pra ciência quando a gente se mata fazendo a porcaria da abdominal - como eu odeio isso! - e só o que conseguimos rápido é aquela dor insuportável? Até respirar é um sacrifício imenso! Aff
Agora... por que a gente se preocupa tanto com tudo isso se os homens nem percebem?
Ok, vou aliviar: Os homens - os que querem você de verdade, pelo que você é - não se preocupam com isso! Ou não tanto! A vaidade tem que existir, sim, mas o exagero é subtraído na avaliação final e não vai ser contado - ou notado! -, no geral. Pelo menos é o que deveria ser, não? Eu creio nisso!
Sabe o lance da essência de cada um? Acho que isso é o que deveríamos levar em conta, já que não vamos ter o mesmo corpo pra sempre!
A gente tem que exercitar diariamente nossa personalidade, mantê-la sempre em forma! Não deixar que nada ou ninguém a mude... isso já é o bastante e sim, fará toda a diferença.
Ok, vou tentar lembrar disso no próximo sábado, quando eu for sair! rsrsrs
Beijo e paz!!

Sinusite… ninguém merece!!

Sinusite O que é?
Sinusite é uma doença com base inflamatória e/ou infecciosa que acomete as cavidades existentes ao redor do nariz. Estas deveriam comunicar-se com as fossas nasais sem impedimentos! São cavidades revestidas por uma mucosa que necessita ventilação para a manutenção da normalidade na região.
Como se adquire?
Após infecção viral, inflamação de origem alérgica ou por poluentes, a mucosa da região nasal aumenta de volume e obstrui a comunicação destas cavidades com as fossas nasais. Esta obstrução acarreta o início da colonização por germes e fungos que estão presentes na região, mas não encontravam condições favoráveis ao seu crescimento.
O que se sente?
A doença pode gerar sensação de “peso na face”, corrimento nasal, dores de cabeça, sensação de mau cheiro oriunda do nariz ou da boca e obstrução nasal com eventuais espirros.
Como o médico faz o diagnóstico?
O diagnóstico é feito através da história que o paciente relata, exame físico da região e de exames radiológicos eventualmente necessários.
Como se trata?
O tratamento é feito com analgésicos, medicamentos para melhorar a permeabilidade nasal e antibióticos específicos aos germes que forem encontrados na região. Trata-se com medicamentos antifúngicos as infecções fúngicas sinusais.
Como se previne?
O cuidado com a saúde para se evitar as infecções virais e a manutenção da permeabilidade nasal durante essas viroses; o correto tratamento dos problemas alérgicos; a correção cirúrgica de eventuais desvios septais obstrutivos e/ou cornetos nasais obstrutivos podem prevenir as sinusites. Quem vive em regiões frias ou com grandes variações climáticas ao longo dos dias ou meses, deve tomar cuidados mais intensos pela propensão maior da doença.
Perguntas que você pode fazer ao seu médico:
    * A minha sinusite tem cura?
    * Se ela retorna freqüentemente não seria necessário combater os fatores predisponentes?
    * Quais as repercussões a médio e longo prazo de uma sinusite mal tratada?
Dicas, cuidados, tratamentos e receitas caseiras para a cura/prevenção desta doença:
* Na hora do desespero, muita gente parte para o lenço com álcool. Segundo os otorrinos, o lenço umedecido ajuda a melhorar dor de garganta, mas não desentope as narinas;
* A água fervente com eucalipto é mais indicada para problemas pulmonares, mas ajuda a aliviar a respiração, principalmente quando há secreção mais grossa;
* Com a chegada do inverno, além da incidência maior de viroses em função dos ambientes que ficam mais fechados, quem tem rinite alérgica sofre em dobro. “Levanta de manhã, sai da cama quente, pisa com o pé descalço no banheiro gelado, troca de roupa… E com isso surge a alergia”;
* Outra causa de constipação é o hábito de pegar cobertores e casacos no armário, depois de longas temporadas guardados, sem lavá-los ou colocá-los no sol. Geralmente, esses itens ficam cheirando à naftalina e repletos de ácaros;
* Comendo um ou dois dentes de alho crus por dia evitará que um simples resfriado derive numa sinusite. Um excelente remédio que ajudara a desentupir o nariz é inalar o forte odor de meia cebola e dois dentes de alho triturados;
* Para estar forte e saudável no outono, coma diariamente duas cenouras, pois este legume aumenta a resistência contra as infecções respiratórios (catarro, bronquite e sinusite). Para aproveitar melhor os seus nutrientes, ferva-as num pouco de azeite e não lhe tire a pele;
Alivie os sintomas: 

alivio na sinusite * Vapor: Inalações de menta, eucalipto, lavanda, tomilho ou camomila ajudam a aliviar o nariz entupido;
* Compressas quentes: Para reduzir a dor e diminuir a mucosidade, aplique sobre o nariz e nas faces compressas embebidas numa infusão quente de eucalipto ou menta. Renove-a a cada 20 minutos. Sempre recorra aos remédios naturais para combater os sintomas da sinusite.

Depilação (versão masculina)

Bem, não é tão boa quanto a feminina, mas você também dá gargalhadas.
Divirta-se! Depilação (versão masculina)
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas”partes”.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.
Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei. Até porque estava curioso para fazer “outras coisas”.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! Bem quentinho !
O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP!!!! quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cawboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.