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O menor conto de fadas do mundo (O outro lado da história)

princesa moderna Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!!!!
E a moça viveu feliz para sempre!
Foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que
estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói algo sem uma MULHER.
FIM.
Fonte: E-mail
Valeu Renato

Só as mulheres...

Só as mulheres... Conseguem...
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Entendem...
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E o tópico número um que só elas entendem:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO:
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa,
sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor,
pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Fonte: e-mail

Como é difícil ser mulher!

Como é difícil ser mulher Não falo dessa mulher que tem que matar um boi todos os dias pra mostrar à sociedade que ela tem seu espaço - pra falar a verdade, acho até que nem precisa mais sacrificar os bichinhos, já que hoje em dia o seu valor está aí e ninguém questiona mais quanto a isso.
Quero falar da dificuldade que temos diariamente... Daqueles momentos de neurose extrema - coisa de mulher! - pela qual passamos fazendo coisas simples. Como se arrumar pra sair, por exemplo!
Certo, então... As perguntas que não querem calar e não cansamos de procurar pelas respostas - eu pelo menos, não!
Passamos horas batendo perna, procurando uma roupa que nos deixe no mínimo apresentável, gastando, às vezes, mais do que temos pra isso e pra quê? Se quando vamos sair, elas parecem um lixo, maiores ou menores que o nosso corpo? Leia-se: elas é que mudam, nós não!! =/ Que coisa irritante! Num instante, tá tudo sobre a cama e vc não encontra uma blusa que combine com sua calça!
E afinal, por que precisamos 'bater perna' já que, se a gente se olha tanto no espelho, deveríamos conhecer cada centímetro do nosso corpo e, sendo assim, não precisaríamos procurar tanto?
Por que os homens são capazes de fazer isso? Ir-olhar-comprar-voltar pra casa satisfeitos! Que ódio!
Por que saímos para um programa casual, onde um jeans e camiseta são mais que o necessário e acabamos numa festa, onde todas as mulheres estão de salto e vc se ver de tênis? Você se sente diferente, mas um diferente ruim! Ok, nós estamos bem mais práticas e confortáveis que as outras - vc tenta se convencer disso, mas como é difícil! - Experiência pessoal ¬¬
Por que nossa pele tá tão limpa e linda e nosso cabelo fabuloso quando vamos dormir, mas precisa urgentemente de pó, rímel, sombra e batom e o cabelo fica completamente armado quando saímos de casa? Ah esse vento!!
O quê? Temos que aproveitar o momento de sex appeal, independente da hora e correr pra rua, antes que ele acabe?
Por quê? Meu Deus, por que temos que nos preocupar com cada gordurinha do nosso corpo se tem homens que desfilam com suas gordurinhas e as mulheres - algumas - acham isso sexy?
Por que eles passam o mesmo tempo na academia que nós e o resultado deles é visível muito mais rápido que o nosso?
Vc pode dizer: a ciência explica isso.
Ciência!! ¬¬ Quem liga pra ciência quando a gente se mata fazendo a porcaria da abdominal - como eu odeio isso! - e só o que conseguimos rápido é aquela dor insuportável? Até respirar é um sacrifício imenso! Aff
Agora... por que a gente se preocupa tanto com tudo isso se os homens nem percebem?
Ok, vou aliviar: Os homens - os que querem você de verdade, pelo que você é - não se preocupam com isso! Ou não tanto! A vaidade tem que existir, sim, mas o exagero é subtraído na avaliação final e não vai ser contado - ou notado! -, no geral. Pelo menos é o que deveria ser, não? Eu creio nisso!
Sabe o lance da essência de cada um? Acho que isso é o que deveríamos levar em conta, já que não vamos ter o mesmo corpo pra sempre!
A gente tem que exercitar diariamente nossa personalidade, mantê-la sempre em forma! Não deixar que nada ou ninguém a mude... isso já é o bastante e sim, fará toda a diferença.
Ok, vou tentar lembrar disso no próximo sábado, quando eu for sair! rsrsrs
Beijo e paz!!

Depilação (versão masculina)

Bem, não é tão boa quanto a feminina, mas você também dá gargalhadas.
Divirta-se! Depilação (versão masculina)
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas”partes”.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.
Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei. Até porque estava curioso para fazer “outras coisas”.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! Bem quentinho !
O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP!!!! quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cawboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Como sobreviver a uma mulher com TPM

Mulher com TPM[7] É difícil, mas com jeitinho, você consegue contornar! rsrs
Frases e procedimentos:
  • Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. 
  • Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
  • Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
  • Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
  • Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Definições para TPM: TPM - placa[7]
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM=  Treinadas para matar
TPM= Todos os Problemas Misturados
TPM= Tô Puta Mesmo
TPM= Tira as Patas, Maldito
Até a próxima!

Clic

LuisFernandoVerissimo Cidadão se descuidou e roubaram seu celular. Como era um executivo e não sabia mais viver sem celular, ficou furioso. Deu parte do roubo, depois teve uma idéia. Ligou para o número do telefone. Atendeu uma mulher.
— Aloa.
— Quem fala? 
— Com quem quer falar?
— O dono desse telefone.
— Ele não pode atender.
— Quer chamá-lo, por favor?
— Ele esta no banheiro. Eu posso anotar o recado?
— Bate na porta e chama esse vagabundo agora.
Clic. A mulher desligou. O cidadão controlou-se. Ligou de novo.
— Aloa.
— Escute. Desculpe o jeito que eu falei antes. Eu preciso falar com ele, viu? É urgente.
— Ele já vai sair do banheiro.
— Você é a...
— Uma amiga.
— Como é seu nome?
— Quem quer saber?
O cidadão inventou um nome.
— Taborda. (Por que Taborda, meu Deus?) Sou primo dele.
— Primo do Amleto?
Amleto. O safado já tinha um nome.
— É. De Quaraí.
— Eu não sabia que o Amleto tinha um primo de Quaraí.
— Pois é.
— Carol.
— Hein?
— Meu nome. É Carol.
— Ah. Vocês são...
— Não, não. Nos conhecemos há pouco.
— Escute Carol. Eu trouxe uma encomenda para o Amleto. De Quaraí. Uma pessegada, mas não me lembro do endereço.
— Eu também não sei o endereço dele.
— Mas vocês...
— Nós estamos num motel. Este telefone é celular.
— Ah.
— Vem cá. Como você sabia o número do telefone dele? Ele recém-comprou.
— Ele disse que comprou?
— Por que?
O cidadão não se conteve.
— Porque ele não comprou, não. Ele roubou. Está entendendo? Roubou. De mim!
— Não acredito.
— Ah, não acredita? Então pergunta pra ele. Bate na porta do banheiro e pergunta.
— O Amleto não roubaria um telefone do próprio primo.
E Carol desligou de novo.
O cidadão deixou passar um tempo, enquanto se recuperava. Depois ligou.
— Aloa.
— Carol, é o Tobias.
— Quem?
— O Taborda. Por favor, chame o Amleto.
— Ele continua no banheiro.
— Em que motel vocês estão?
— Por que?
— Carol, você parece ser uma boa moça. Eu sei que você gosta do Amleto...
— Recém nos conhecemos.
— Mas você simpatizou. Estou certo? Você não quer acreditar que ele seja um ladrão. Mas ele é, Carol. Enfrente a realidade. O Amleto pode Ter muitas qualidades, sei lá. Há quanto tempo vocês saem juntos?
— Esta é a primeira vez.
— Vocês nunca tinham se visto antes?
— Já, já. Mas, assim, só conversa.
— E você nem sabe o endereço dele, Carol. Na verdade você não sabe nada sobre ele. Não sabia que ele é de Quaraí.
— Pensei que fosse goiano.
— Ai esta, Carol. Isso diz tudo. Um cara que se faz passar por goiano...
— Não, não. Eu é que pensei.
— Carol, ele ainda está no banheiro?
— Está.
— Então sai daí, Carol. Pegue as suas coisas e saia. Esse negocio pode acabar mal. Você pode ser envolvida. — Saia daí enquanto é tempo, Carol!
— Mas...
— Eu sei. Você não precisa dizer. Eu sei. Você não quer acabar a amizade. Vocês se dão bem, ele é muito legal. Mas ele é um ladrão, Carol. Um bandido. Quem rouba celular é capaz de tudo. Sua vida corre perigo.
— Ele esta saindo do banheiro.
— Corra, Carol! Leve o telefone e corra! Daqui a pouco eu ligo para saber onde você está.
Clic.
Dez minutos depois, o cidadão liga de novo.
— Aloa.
— Carol, onde você está?
— O Amleto está aqui do meu lado e pediu para lhe dizer uma coisa.
— Carol, eu...
— Nós conversamos e ele quer pedir desculpas a você. Diz que vai devolver o telefone, que foi só brincadeira. Jurou que não vai fazer mais isso.
O cidadão engoliu a raiva. Depois de alguns segundos falou:
— Como ele vai devolver o telefone?
— Domingo, no almoço da tia Eloá. Diz que encontra você lá.
— Carol, não...
Mas Carol já tinha desligado.
O cidadão precisou de mais cinco minutos para se recompor. Depois ligou outra vez.
—Aloa.
Pelo ruído o cidadão deduziu que ela estava dentro de um carro em movimento.
— Carol, é o Torquatro.
— Quem?
— Não interessa! Escute aqui. Você está sendo cúmplice de um crime. Esse telefone que você tem na mão, esta me entendendo? Esse telefone que agora tem suas impressões digitais. É meu! Esse salafrário roubou meu celular!
— Mas ele disse que vai devolver na...
— Não existe Tia Eloá nenhuma! Eu não sou primo dele. Nem conheço esse cafajeste. Ele esta mentindo para você, Carol.
— Então você também mentiu!
— Carol...
Clic.
Cinco minutos depois, quando o cidadão se ergueu do chão, onde estivera mordendo o carpete, e ligou de novo, ouviu um "Alô" de homem.
— Amleto?
— Primo! Muito bem. Você conseguiu, viu? A Carol acaba de descer do carro.
— Olha aqui, seu...
— Você já tinha liquidado com o nosso programa no motel, o maior clima e você estragou, e agora acabou com tudo. Ela está desiludida com todos os homens, para sempre. Mandou parar o carro e desceu. Em plena Cavalhada. Parabéns primo. Você venceu. Quer saber como ela era?
— Só quero meu telefone.
— Morena clara. Olhos verdes. Não resistiu ao meu celular. Se não fosse o celular, ela não teria topado o programa. E se não fosse o celular, nós ainda estaríamos no motel. Como é que chama isso mesmo? Ironia do destino?
— Quero meu celular de volta!
— Certo, certo. Seu celular. Você tem que fechar negócios, impressionar clientes, enganar trouxas. Só o que eu queria era a Carol...
— Ladrão
— Executivo
— Devolve meu...
Clic.
Cinco minutos mais tarde. Cidadão liga de novo. Telefone toca várias vezes. Atende uma voz diferente.
— Ahn?
— Quem fala?
— É o Trola.
— Como você conseguiu esse telefone?
— Sei lá. Alguém jogou pela janela de um carro. Quase me acertou.
— Onde você está?
— Como eu estou? Bem, bem. Catando meus papéis, sabe como é. Mas eu já fui de circo. É. Capitão Trovar. Andei até pelo Paraguai.
— Não quero saber de sua vida. Estou pagando uma recompensa por este telefone. Me diga onde você está que eu vou buscar.
— Bem. Fora a Dalvinha, tudo bem. Sabe como é mulher. Quando nos vê por baixo, aproveita. Ontem mesmo...
— Onde você está? Eu quero saber onde!
— Aqui mesmo, embaixo do viaduto. De noitinha. Ela chegou com o índio e o Marvão, os três com a cara cheia, e...
Luis Fernando Verissimo - "As Mentiras que os Homens Contam" Editora Objetiva - Rio de Janeiro, 2000, pág. 41.

Pérolas do ENEM

Pérolas do ENEM

As frases erradas e os comentários dos professores:

“O sero mano tem uma missão…”
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..”
(Levei uns minutos para identificar o El Niño…)

“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

“Enquanto isso os Zoutros… tudo baixo nive…”
(Seja sempre você mesmo!!)

“A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.”
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.”
(Entendeu ….?)

“Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.”
(Faz sentido)

“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.”
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

“É um problema de muita gravidez.”
(Com certeza…se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.”
(Sem comentário)

“Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia”
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)

“A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando”
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.”
(Não conte comigo)

“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros”
(Com algumas diferenças básicas!!)

“… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.”
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

“… provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.”
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

“Nesta terra ensi plantando tudo dá.”
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia…)

“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.”
(Meu Deus… Haja pára-raio!)

“Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.”
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

“Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..”
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito “Ordem e Progresso”.)

“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.”
(Talvez por terem complexo de urubus!)

“… são formados pelas bacias esferográficas.”
(Imaginem as bacias da BIC.)

“Eu concordo em gênero e número igual.”
(Eu discordo!)

“Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.”
(Concordo: depredação de si mesmo!)

“O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.”
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

“A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..”
(Haja coração!)

“Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.”
(Que maravilha!)

Uma rapidinha para descontrair

 Uma rapidinha para descontrair 1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco...

Fonte do texto: e-mail
Fonte da imagem:
rebelado.com

Gostou?
Não?
Humm ¬¬
Eu ri! :D

Beijo e paz,

Poema pra quem vai casar

noivos Escrito por Ele:
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado noivos
Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo 
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno 
Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente
Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros 
Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....
Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!
Escrito por Ela:
Que sincero meu amor!
           Que oportunas tuas palavras!
           Esperas tanto de mim
           Que me sinto intimidada
           Não sei fazer ovo mexido
           Como sua mãe adorada,
           Meu pão torrado se queima
           De cozinha não sei nada!
Noiva e noivo           Gosto muito de dormir
            Até tarde, relaxada
           Ir ao shopping fazer compras
           Com o Visa tarja dourada
           Sair com minhas amigas,
           Comprar só roupa de marca
           Sapatos só exclusivos
           E as lingeries mais caras*
           Pense bem, que ainda há tempo
           A igreja não está paga
           Eu devolvo meu vestido
           E você seu terno de gala
           E domingo bem cedinho
           Prá começar a semana,
           Ponha aviso num jornal
           Com letras bem destacadas:
           HOMEM JOVEM E BONITO
           PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
           PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
           MANDOU ELE IR À M@#$&!

Copa do mundo = mandinga!

Copa do Mundo BrasilMandinga talvez seja um nome meio forte pra algumas pessoas, vale um ritual certeiro?
Quando o jogo do Brasil começa, todos tem que ficar em seus lugares. Ninguém pode sair e nem respirar diferente do outro jogo que o Brasil ganhou.
Estava em pé, sentado, deitado? Quem estava com você? Onde estavam? E  a cor da calcinha ou cueca? rsrs Tudo vale. Tem que ser tudo igual, caso contrário, podemos perder e feio. 
Na copa passada, por exemplo, o Brasil não ganhou porque eu não assisti o campeonato com meus irmãos! O penta foi conquistado com os três juntos, torcendo, vibrando, se abraçando a cada gol.
Parece até que não são nossos craques que estão lá, correndo e se acabando a cada lance. Se não fizermos o ritual, não adianta!
Hoje, Brasil 3 Costa do Marfim 1! Salve Luis Fabiano (2) e Elano (1)!!!! \o/
Os dois primeiros gols só saíram por que fui ao banheiro. O primeiro pode até ser coincidência, mas depois do segundo não queriam que eu saísse de lá! Ou seja, os dois primeiros eu não vi. E replay não é a mesma coisa. Ver o lance e gritar quando o gol acontecer é o que há!
No lance anterior ao terceiro, o Brasil teria marcado, se eu tivesse no banheiro… ele disseram. Fala sério! É muita responsabilidade! rsrsr
Então tá, o Brasil ganhou de novo. Não vou nem falar do desempenho dos jogadores (até eu que não entendo muito sei que eles podiam ter feito melhor).
O encontro está marcado: dia 25, às 11h00, Brasil e Portugal.
Veja todos os detalhes, se possível fotografe pra ficar tudo igual e o Brasil se classifica para as quartas de final.
Beijo e paz!

Essa é boa! rsrsrs

LulaUm dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo. Ele reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..." 
“Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!”

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.  
Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse: 
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir." 

Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa: 
"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espetacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!  É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

Fonte: E-mail
Valeu Adler!

Descontraindo 2

pena-jus Piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia..

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge..
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Essa é a melhor :
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da  vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Descontraindo

velhinho Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a  cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma  roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que  pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor  meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste  Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do  bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E  agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
-  Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água  e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
-  E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de  tanta água engolir, disse:
- Porra, já disse que não! Mas vocês.... têm a  certeza de que Ele caiu aqui????...
Fonte: E-mail

Boneca de Crochê

Boneca de Crochê Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Tinham conversado sobre tudo. Não havia segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.

Visto isso o velhinho tirou  a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava: 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
-  Ah!!!
- ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas

PRECE
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo. Porque se eu pedir força, Senhor, eu bato nele até matar,  eu não sei fazer crochê... Amém!

Fonte: E-mail
Valeu Dil

Fico assim sem você… diferente!

Raul Franco Você já deve ter visto esta versão diferente e hilária da música “Fico assim sem você”, da Adriana Calcanhoto.
Aproveite pra ver ou rever, agora.
Muito divertido!

A interpretação é do Raul Franco - artista paraense, diretor e ator, radicado no Rio de Janeiro desde 1997. Formado em Ciências Sociais e Artes Cênicas, é também escritor dos bons. Autor do livro de poemas "Cicatrizes" e de diversas peças teatrais encenadas no Rio de Janeiro. Desde 2005 vem acumulando sucessos, como a bem sucedida peça "Fama Zero", que escreveu e dirigiu, e a última, "Fanfarrões, a Peça". Raul também participou de diversos programas da TV Globo, como "Amazônia", "A Diarista", "Laços de Família" e "Beleza Pura”.

RECOMENDO!!!

Mais do Raul Franco no Youtube
Beijo, Luz e Paz!

Pérolas do Enem 2009

Pérolas do Enem 2009 O tema da redação do Enem 2009 foi “Aquecimento Global”, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
Tristeza ou comédia, infelizmente, esse tipo de coisa parece não mudar e - pelo que vc vai ler - só piora!

Lá vão algumas:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões).

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (Oooops)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel onde ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Fonte: E-mail (Valeu FER)

Tirinhas

Glauco Glauco Villas Boas nasceu em Jandaia do Sul, no Paraná, em 1957.
Dono de um traço marcante e de um estilo de humor ácido e de piadas visuais rápidas, Glauco criou personagens que de certa forma representavam suas próprias experiências na São Paulo dos anos 1980, com referências a sexo, drogas e violência urbana.

O cartunista, 53 anos, e seu filho Raoni Villas Boas, 25 anos, foram mortos na madrugada desta sexta-feira (12).

edmarbregmam44 pp2_800geraldao214 Mais tirinhas aqui.

Pensando bem…

Pensando bemViva sua vida como se cada dia fosse o último…”
Você com certeza já ouviu essa frase e até já desejou a alguém, aposto. E sei, com a mesma certeza, que você  disse com o coração cheinho de bondade… acertei?

Pois é, mas veja bem, se formos avaliar esta linda frase ao pé da letra e com uma pitada de humor, veremos que temos que avaliar as coisas que dissemos às pessoas que gostamos. Às vezes pode ser um presente de grego!

Viver a vida… ótimo! … como se cada dia fosse o último?… bem… perigoso. Quer ver?

O que você faria no último dia de sua vida?
Antes de mais nada, quero que saiba que não sou de acordo com alguns itens. É só pelo contexto, entende?

*  Comeria muitos chocolates! o/
(Lembre-se que amanhã tbm será o último e talvez a dor de barriga não te deixe aproveitá-lo!)

*  Diria poucas e boas p’aquele seu cunhado abusado e enxerido! E sua cunhada chata? Com aquelas roupas devassas e extravagantes, aquela maquiagem ridícula?
(Só queria ver sua cara no próximo almoço em família! rs)

*  Seu chefe! Ah, esse seria um momento único e especial… Diria tudo o que tá entalado em sua garganta: Idiota, babaca, pentelho… seria só o começo!
(Sim, momento único e especial, com certeza! Parabéns, amigo, perdeu o emprego! Nem pense numa carta de recomendação!)

*  Sua sogra… Ah, outro momento especial! O que falar para este ser? Bruxa, bruaca, velha, castigo, palpiteira… a lista é longa!
(É, acabou os almoços em família! E de quebra, o casamento também!)

*  Andaria nu… Livre! \o/
(Sem comentários! ¬¬ )

*  E aquele amigo chato? Falaria com todas as letras o quanto suas piadas são ridículas e sem graça, que não aguenta mais ter que levá-lo bêbado pra casa todas as vezes que saem e o quanto não suporta mais a ladainha sobre o fim do seu relacionamento!
(É, verdades tem que ser ditas… só pra aliviar pra você. Aí vai: menos um amigo!)

*  Transaria sem camisinha! Bom, né? Não teria que parar pra colocar aquele negócio chato e incômodo… e nem tirar depois!
(Bem, preciso mesmo falar? Aids, DST, gravidez… Escolha!)

*  Diria pra sua mãe o quanto a ama… mas que não aguenta mais ela ficar dando pitaco na sua vida! Você tem opinião própria, sabe se cuidar e ela insiste em te tratar como um bebê! Chega!
(Encare o olhar duro do seu pai e irmãos por magoar sua mãe!)

*  Jogaria o celular fora! Chega de compromissos, de problemas… as ligações só te trazem isso!
(Eh, até penso em fazer isso às vezes! ¬¬ )

*  Entraria numa loja e pegaria todas as roupas mais legais que encontrasse pela frente e que seu salário miserável não te permite ter!
(Sim, terá até chofer, na porta da loja, te esperando: o carro da polícia!)

*  Sairia na rua, abraçando e beijando todo mundo!
(Atentado violento ao pudor é crime!)

*  Daria um beijão em quem ama… aquele que nem sonha que você suspira cada vez que passa por ele!
(Seria bom que o mundo acabasse mesmo… caso contrário ao invés de suspirar, vc procuraria um buraco pra enfiar a cabeça toda fez que ele passasse” )

*  Pegaria o carro e sairia, sem rumo, à toda velocidade, numa estrada deserta. Pra sentir o vento em meu rosto, o sabor da liberdade…
(Bem, bem… sem o apoio da família, nem dos amigos, sem emprego, sem celular… E quando a gasolina acabar? O que será de vc, perdido(a) nesse mundo-de-meu-Deus?)

E então? Pensará duas vezes antes de desejar àqueles que você gosta que eles vivam suas vidas como se fosse o último dia?
Beijo e paz!

Que raiva – parte 2 – A irritação continua!

Que raiva – parte 2 – A irritação continua Continuando aquela listinha de coisas e tipos de gente que mais me tiram do sério:

30. Velho tarado! Aquele que não se enxerga, não lembra a idade que tem. Tem gente que gosta, - vai entender! - mas tem quem não suporte e mesmo que se faça perceber isso, ele ainda insiste;

31. Amigas que não sabem guardar segredo. Apesar de seu namorado ser importante pra vc e não existirem segredos entre vocês - vai sonhando! -, quando eu falo alguma coisa minha pra vc, isso não o inclui! Se quisesse que ele soubesse, eu teria falado!

32. Gente que não entende uma ironia, um sarcasmo e acredita em tudo o que digo, ao pé da letra;

33. Ter que explicar o que realmente eu quis dizer pra essa pessoa tapada! Quando me dou ao trabalho, é claro!

34. Gente a quem não dou intimidade e nem quero!, tocando no meu braço. Eu não sou surda, se quiser chamar minha atenção, é só falar!

35. Deixar o melhor da torta de chocolate pro final e então chega um sem noção e come... e depois acha graça da minha cara! PQP!!!!

36. Pedintes no ônibus, na lanchonete, na rua... Mas ó, nem todos, mas aqueles que são mal educados e até saem me xingando quando não dou... é dose!

37. Telefone ocupado quando mais se precisa! Tem gente que acha que o telefone do trabalho só serve pra ligar pro namorado... Pior é quando vc tem que ouvir as brigas! ¬¬ faça-me o favor!

38. Quando eu chego toda animada falando algo pra alguém e esse sem coração dá uma resposta fria, ou não dá a mínima... Pior: ainda coloca defeitos! (Aqui é aquele amigo querido!)

39. Correntes na internet... Aff, até já falei sobre isso. Ninguém merece! ¬¬

40. Crianças chorando em shoppings, supermercados, lojas... Aquelas que se atiram no chão, esperneando e gritando, são as melhores!

41. Filas no cinema, banco, supermercado... São um saco, né? E como você se sente quando vem um engraçadinho querendo passar à sua frente?

42. Gente que fala no cinema. Tanto lugar pra conversar e eles pagam pra sentar no escuro e falar sobre coisas que não tem nada a ver com o que tá rolando ali!

43. Gente que conta o filme! Ai, que vontade de mataaaarrrrr!!!!

44. Gente invejosa! Sim, já apareceu (item 10) e também merece ser colocado de novo. Além de não compartilhar com sua alegria, ainda joga areia no seu entusiasmo. Eu corro desse tipo de gente! Credo! (parece com o item 38, mas é diferente. Aqui é aquela(e) colega do trabalho que acha que faz qualquer coisa melhor que qualquer um!)

45. Gente que fala cuspindo! Eca! Alguém avisa pra esse boca de chuveiro que eu já tomei banho! Ninguém merece isso!

46. Vícios de linguagem. Se na novela já é antipático de se ouvir, imagine quando vc vai conversar com alguém e essa pessoa começa a falar com sotaques forçados e chavões ridículos.

47. Pessoas melodramáticas ao extremo! Olha só, eu tenho meus momentos de tristeza, de baixo astral e tudo... quem não os tem? Mas abrir a boca só pra falar das desgraças da sua vida o tempo todo, não dá pra aguentar... Existem profissionais pra isso, se ainda não sabe!

48. Pessoas que assistem a filmes, novelas... - o que for! - e ficam me chamando pra ver o tempo todo, mesmo depois que já falei que não quero ver, não quero ouvir...

49. Tá, o cigarro tem, mas cadê o fogo? Você não encontra o isqueiro e não tem um mísero palito de fósforo... e é tarde da noite! rs Parece piada, mas já aconteceu comigo!

50. Gente que se acha melhor que todo mundo! Esquece que o mundo dá voltas...

51. Cerveja quente! Um garçom que quer vender vs alguém que quer beber pra passar o calor, relaxar... Não dá vontade de elogiar a mãe dele?

52. Pessoas que confundem as coisas. Quando a gente quer ser simpática apenas, agradar e já acham que tem coisas a mais; Ótima lembrança! o/ rs

53. Quando não me perguntam e já vão tirando conclusões precipitadas sobre o que eu falei ou fiz;

54. Pessoas que não me deixam explicar as coisas (praticamente uma continuação do item anterior).

55. Gente que fica de mal comigo quando não vou à sua festa*. Veja bem, normalmente tenho dois motivos: não deu pra eu ir - aceitem! - ou eu simplesmente não quis ir! - respeitem! (*só um exemplo)

56. Gente que mexe em tudo! Morro de ciúmes das minhas coisas (meus livros, meus filmes, minha coleção de anjos, meus perfumes...) Ô povo inconveniente!

57. Pessoas, que não são convidadas, entrando no meu quarto, sentando na minha cama, amassando meus travesseiros, abrindo meu armário... Aghhhhhh Meu quarto é meu santuário e a porta fica fechada por um motivo: privacidade!

58. Tomar conta daquela amiga que bebeu demais! Tss tss Além de acabar com a própria festa, a vacilona ainda estraga a minha! Não dá vontade de deixar ela pagar mico sozinha, pra ver se aprende?

59. No ponto de ônibus, atrasada, pra variar! e passa todos... menos o que quero! E quando não quero, passa um atrás do outro! Pra mim, esse é um dos grandes e irritantes segredos da humanidade! rs

60. Sim... a saga continua! Até a próxima lista! o/

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Clau, valeu!

Beijo e paz!